Closure

Mungkin ni last post about him. Ada post sebelum ni, tapi aku private sebab aku nak move on dan berdamai dengan takdir sendiri. 

Maybe for now, love is not for me.

Kadang-kadang memilih untuk pergi bukan sebab kita lemah. But it's because we're strong enough to stop fighting for something that's no longer healthy for us.

Aku pernah cuba faham. Aku luah dengan jujur. Aku sabar setiap kali rasa triggered, sebab aku nak dapatkan jawapan dari dia, bukan jawapan yang direka oleh otak aku. Mungkin dia pun triggered bila aku soal something yang dia taknak jawab, atau mungkin dia masih belum selesai dari luka past relationship dia yang dulu. 

But apa yang membuatkan aku terganggu bukan mengenai past relationship dia, tapi bila aku luah dia jadi defensive and deny instead of jawab and cara dia treat aku kebelakangan ni dah tak sama macam sebelum ni. Ada pattern yang berubah. From that macam aku dapat rasa maybe aku kena love bomb. Who knows?

Tapi bila satu-satunya suara yang aku dengar cuma suara aku sendiri, itu pentanda. Bila aku mula rasa bersalah sebab nak difahami, itu pentanda juga. 

Bila yang aku harap akan buat aku tenang, tapi sebenarnya buat aku rasa tak cukup setiap masa, aku tahu aku patut berhenti. Aku taknak bertahan dalam relationship yang buat aku rasa tak cukup, cemas, takut kena marah bila aku cuba untuk luahkan. 

Sebab otak aku akan fikir;

"kalau aku tanya mesti akan gaduh"

"aku kena sabar, kalau tak nanti dia tinggalkan aku macam mana?" 
"aku kena ikut cara dia supaya tak gaduh" 

"kalau aku jadi lebih baik, mungkin dia akan sayang aku"

No. Kalau aku bertahan, aku akan hilang diri aku yang ceria, hilang diri aku yang berani bersuara bila sesuatu tak kena dan hilang diri aku yang penuh dengan kasih sayang. Sebab aku akan dikuasai oleh panik dan nak bertahan.

Kalau aku terus berada dalam relationship yang buat aku triggered dan tak tenang, aku takkan jadi diri aku. Aku akan jadi versi diri yang cuma hidup untuk elak sakit hati, bukan versi bebas untuk sayang dan disayangi dengan sihat. 

Aku cuma nak healthy relationship. A relationship with full of love, filled with effort, kindness and mutual love. Tapi bila aku dapat relationship macam ni aku jadi shock, takde communication yang jujur, semuanya kabur dan penuh dengan tanda tanya. Sebab tu aku tak boleh bertahan walaupun aku sayang sangat. 

Love should be a source of support and growth, not something that slowly chips away at you.

Stomach ache, chest pain, fikir bukan-bukan, makan tak selera, shaking, menangis. All these feelings hit me at once. Aku menulis ni pun aku menangis. Pagi-pagi akan rasa shaking dan lemah sampai aku tak boleh focus kerja. Aku rasa nak tidur sepanjang hari. Time kerja pergi toilet menangis senyap-senyap. This is not me. Aku tak pernah rasa macam ni sekali seumur hidup. Aku tahu kalini mesti aku akan ambil masa yang lama untuk heal. Walaupun kejap tapi impact sangat dalam sebab aku sayang dia with no boundaries, aku sayang dia sehabis rasa sampai aku lupa jaga hati sendiri, sampai aku hilang diri aku. It was my first time. Maybe that's why it hurts this much. After this aku kena set boundries kalau nak bercinta semula.

Berbeza dengan relationship bertahun tahun sebelum ni, mungkin sebab sekarang dah 30s kot hahaha, perubahan tentang cinta dah lain. Mestilah akan fikir future untuk hidup sama-sama.

So, I choose to walk away dari relationship ni. Who couldn't appreciate my presence. From a connection filled with mixed signals not mutual effort. From waiting for answers that were never going to come. Bukan sebab tak sayang, tapi sebab aku sayang diri aku. Aku sendiri bagi closure but no reply from him. Dari situ aku tahu yang dia memang taknak teruskan relationship dia dengan aku, tapi bagi aku biarlah put the dot tu dengan mature. Don't hang someone. Communication tu tak sepatutnya jadi susah. We're adult, sepatutnya transparent. Tapi yang aku dapat hanyalah diam. And that's when I know, enough is enough.

I forgive. Not because everything was okay, but because I want to move on without carrying resentment. I didnt get the closure I deserved, but I gave it to myself.

Hmmm. Kalau ada jodoh it will come in the right way. He knows where and how to find me, if it's truly meant.

Sedih tu sedih. But I cant force someone to stay with me and to love me. But sokay, I still have friends, family and people around me who genuinely love me. Telan jela ek semua sakit ni sampai terbiasa.

I imagine future with him. I held on to hope. I saw something real, even when I was the only one who truly did.

But loving someone doesnt mean I should keep breaking for them. And letting go doesnt mean I didnt care. It means I finally chose to care about myself too.

Untill then, I choose to be surrounded by real love. Love that's present, honest and doesnt make me question my worth.

But truth is, it still hurts. It hurts so badly because I loved him. I still do, in ways I don't understand myself.